Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
четверг, 06 августа 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Лента полнится трейлером к Дедпулу.
Ну вот этим
Я очень ждала этот фильм, и крайне удручена трейлером.
Это же очень похоже на очередной фильм про «Суровый крутой мужик превозмогает, любит красивую женщину, превозмогает ради неё, еще превозмогает, и еще пыщ-пыщ, бум бах». Ну только до кучи мужик типа опа немножко юморной. ГДЕ ШИЗА!? ГДЕ ТРЕШ УГАР И СОДОМИЯ?! Вот игра была офигенна, а в фильме какой-то очередной Сорвиголова.
Кто-нибудь, пожалуйста, докажите мне, что я смотрела жопой, и всё будет хорошо Т___Т
Ну вот этим
Я очень ждала этот фильм, и крайне удручена трейлером.
Это же очень похоже на очередной фильм про «Суровый крутой мужик превозмогает, любит красивую женщину, превозмогает ради неё, еще превозмогает, и еще пыщ-пыщ, бум бах». Ну только до кучи мужик типа опа немножко юморной. ГДЕ ШИЗА!? ГДЕ ТРЕШ УГАР И СОДОМИЯ?! Вот игра была офигенна, а в фильме какой-то очередной Сорвиголова.
Кто-нибудь, пожалуйста, докажите мне, что я смотрела жопой, и всё будет хорошо Т___Т
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Слушаю сборник рассказов на тему «а что если». Попалось мне одно занятное «а что если», которое мне уже и раньше встречалось.
Вот сейчас крупные корпорации предоставляют детсады и ясли, чтобы народ раньше выходил из декрета. У Макдональдса есть свой университет.
А если пойти дальше? Все равно потихоньку образование становится платным, а государство активно от него открещивается. А если корпорации начнут спонсировать школы, а потом и открывать свои. Конечно, не по доброте душевной, а чтобы подготовить для себя же будущие кадры. И упор, соответственно на необходимые для данной конкретной корпорации навыки и умения. Ну и дальше, соответственно, в универ/техникум этой корпорации. Плюс обязательно поддержание лояльности к брендам корпорации, и вообще всякое поощрение ассоциации с себя с её продуктами, марками, логотипом и всем таким.
Как насчет школы кока-колы? Для подготовки менеджеров, дизайнеров, экономистов, маркетологов и тд и тп, которые с детства привыкли ассоциировать себя с торговой маркой кока кола.
Мы ведь уже дофига лояльны определенным брендам. В обществе потребления то, как себя воспринимает человек все больше основывается на его выборе брендов. Ну типа «Я выбираю эпл, старбакс, рэй бэен и тд, хопа я хипстер», но ведь можно и проще «Я ношу адидас, выбираю балтику, у меня самсунг в кредит и в еще больший кредит старая БМВ, я реальный пацан». Ну это совсем-совсем упрощенно, конечно.
А если намеренно с детства направлять человека, еще более плотно завязывая его самосознание и выбор торговых марок, но не только в попытке сделать из него идеального лояльного потребителя, как корпорации пытаются сделать сейчас, а именно еще пытаясь сделать идеального лояльного сотрудника.
И еще занятная темка. Если это все распределять в раннем детстве, то это ж будет всякое: «Сын/дочь, мы с твоей матерью сотрудники Майкрософт. Ты подумал, как на нас будут смотреть на работе, если ты пойдешь в школу Эпл?! Ты хочешь опозорить семью!?». Или «Сын/дочь, мы с твоей матерью сотрудники Кока-колы, это хорошая компания, и мы её любим, и ты пойдешь туда же. Никакого тебе Дженерал Электрик».
Это такая занятненькая тема. С тех пор, как я с брендами работала, малость залипаю на то, как они лезут в нашу жизнь)
Пока писала, дика Кока-колы захотелось. Четверг меня убьет, она мне не разрешает потреблять этот бренд
Вот сейчас крупные корпорации предоставляют детсады и ясли, чтобы народ раньше выходил из декрета. У Макдональдса есть свой университет.
А если пойти дальше? Все равно потихоньку образование становится платным, а государство активно от него открещивается. А если корпорации начнут спонсировать школы, а потом и открывать свои. Конечно, не по доброте душевной, а чтобы подготовить для себя же будущие кадры. И упор, соответственно на необходимые для данной конкретной корпорации навыки и умения. Ну и дальше, соответственно, в универ/техникум этой корпорации. Плюс обязательно поддержание лояльности к брендам корпорации, и вообще всякое поощрение ассоциации с себя с её продуктами, марками, логотипом и всем таким.
Как насчет школы кока-колы? Для подготовки менеджеров, дизайнеров, экономистов, маркетологов и тд и тп, которые с детства привыкли ассоциировать себя с торговой маркой кока кола.
Мы ведь уже дофига лояльны определенным брендам. В обществе потребления то, как себя воспринимает человек все больше основывается на его выборе брендов. Ну типа «Я выбираю эпл, старбакс, рэй бэен и тд, хопа я хипстер», но ведь можно и проще «Я ношу адидас, выбираю балтику, у меня самсунг в кредит и в еще больший кредит старая БМВ, я реальный пацан». Ну это совсем-совсем упрощенно, конечно.
А если намеренно с детства направлять человека, еще более плотно завязывая его самосознание и выбор торговых марок, но не только в попытке сделать из него идеального лояльного потребителя, как корпорации пытаются сделать сейчас, а именно еще пытаясь сделать идеального лояльного сотрудника.
И еще занятная темка. Если это все распределять в раннем детстве, то это ж будет всякое: «Сын/дочь, мы с твоей матерью сотрудники Майкрософт. Ты подумал, как на нас будут смотреть на работе, если ты пойдешь в школу Эпл?! Ты хочешь опозорить семью!?». Или «Сын/дочь, мы с твоей матерью сотрудники Кока-колы, это хорошая компания, и мы её любим, и ты пойдешь туда же. Никакого тебе Дженерал Электрик».
Это такая занятненькая тема. С тех пор, как я с брендами работала, малость залипаю на то, как они лезут в нашу жизнь)
Пока писала, дика Кока-колы захотелось. Четверг меня убьет, она мне не разрешает потреблять этот бренд
среда, 05 августа 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Книга удивила. Вообще Кинг часто удивляет, он иногда невероятно разный (далеко не всегда, конечно).
Это, скорее, городское фэнтези, а не ужасы или саспенс. Главный герой – дедушка 70 с лишним лет, у которого после смерти жены начались проблемы со сном. А от долгой депривации сна у многих начинаются и глюки и «сны наяву».
Очень внезапно книга оказалась про феминизм. Как-то не ждешь такого от книги про дедушку с бессонницей. Но Кинг фоном к жизни п проблемам главного героя широко рассматривает феминизм со всех сторон: вопрос абортов, мужей бьющих жен, мизандрии, того, что некоторые феминистки считают всех женщин по умолчанию хорошими и тд. Причем очень здраво и разносторонне рассматривает и типа даже не принимает сторон. Но, конечно, главный противник абортов там бьет жену и вообще парень в лучших традициях Сияния.
А вообще книжка очень цельная, офигенные и яркие образы. Героям сопереживаешь вот каждое мгновение просто, будь то просто у них какой-то обычный день или писец-писец.
Кинг, конечно, - чертова лотерея, может быть ничего, может быть совсем никак, а можеть быть вот такое вот вау, как вот с этой книгой.
Это, скорее, городское фэнтези, а не ужасы или саспенс. Главный герой – дедушка 70 с лишним лет, у которого после смерти жены начались проблемы со сном. А от долгой депривации сна у многих начинаются и глюки и «сны наяву».
Очень внезапно книга оказалась про феминизм. Как-то не ждешь такого от книги про дедушку с бессонницей. Но Кинг фоном к жизни п проблемам главного героя широко рассматривает феминизм со всех сторон: вопрос абортов, мужей бьющих жен, мизандрии, того, что некоторые феминистки считают всех женщин по умолчанию хорошими и тд. Причем очень здраво и разносторонне рассматривает и типа даже не принимает сторон. Но, конечно, главный противник абортов там бьет жену и вообще парень в лучших традициях Сияния.
А вообще книжка очень цельная, офигенные и яркие образы. Героям сопереживаешь вот каждое мгновение просто, будь то просто у них какой-то обычный день или писец-писец.
Кинг, конечно, - чертова лотерея, может быть ничего, может быть совсем никак, а можеть быть вот такое вот вау, как вот с этой книгой.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Готовилась я тут к уроку английского, хотела показать ученикам, что американская кухня не вся жирная, стремная, и вообще она разнообразна и крута. И наткнулась на просто потрясающую нямку. Какой там маянезик, рядом не стояло!
Я, конечно, не эталон правильного питания и вообще очень люблю фаст фуд. Но это так мерзко, что я не могу не поделиться с окружающими. Вчера изводила и пугала друзей и Четверга, сегодня вот пишу постик.
Нямка называется «Жареная кока-кола». И я сейчас расскажу, как это делается.
Налейте полтора стакана Кона-Колы или пепси в кастрюлю и варите, пока ни образуется где-то пол стакана концентрата, хватит минут пятнадцати. Ни в коем случае не использовать кокак-колу лайт! Нам нужен сахар! Больше сахара!
Охладите получившийся адовый концентрат.
Смешайте 1/3 стакана Кока-Колы со сладким тестом (рецепт американский, а у них куча видов смесей для выпечки и готового теста для печенек. Но тесто должно быть примерно, как для пончиков). Сделайте маленькие шарики и обваляйте в муке. Зажарьте во фритюре и щедро обваляйте их в корице и сахаре.
Разложите эти маленькие шарики по стаканчикам и залейте все концентратом кока-колы. Но нам же мало сахара и жира, не правда ли? Так что сверху на эту радость еще нужно положить смешанных с сахаром взбитых сливок. И вишенку. Вуаля.
У вас наверняка, возник вопрос «кто такое будет есть?», поэтому дам немного истории этого сахарного чуда. Это чудо изобрел программист Абель Гонзалес Младший в 2006 году, и представил на суд публики на Ежегодной Ярмарке штата Техас. Блюдо получило премию как самое креативное. В первые две недели продаж только в Техасе продали 10 тысяч стаканчиков этого диабетного чуда. В 2007 жареную кока-колу можно было купить на ярмарках в 49 штатах.
В одном стаканчике примерно всего 890 калорий.
К слову, Абель Гонзалес участвовал и получил пять премий на ярмарках в Техасе в разные годы и за разные изобретения. Все, конечно, жареные на фритюре. Он даже получил прозвище «Жареный Иисус». Например, он изобрел жареное во фритюре пиво и кофе (технология схожа с кока-колой) и жареное во фритюре масло. Да масло. Да во фритюре. Да его едят, и за него он тоже получил премию и теперь тоже активно продает. Масло в тесте и зажаренное в масле и политое глазурью. На палочке.
А еще есть салат из cникерсов. Сникерсы мелко режутся, смешиваются с яблоками и все это зафигачивается сливками ^____^
Я, конечно, не эталон правильного питания и вообще очень люблю фаст фуд. Но это так мерзко, что я не могу не поделиться с окружающими. Вчера изводила и пугала друзей и Четверга, сегодня вот пишу постик.
Нямка называется «Жареная кока-кола». И я сейчас расскажу, как это делается.
Налейте полтора стакана Кона-Колы или пепси в кастрюлю и варите, пока ни образуется где-то пол стакана концентрата, хватит минут пятнадцати. Ни в коем случае не использовать кокак-колу лайт! Нам нужен сахар! Больше сахара!
Охладите получившийся адовый концентрат.
Смешайте 1/3 стакана Кока-Колы со сладким тестом (рецепт американский, а у них куча видов смесей для выпечки и готового теста для печенек. Но тесто должно быть примерно, как для пончиков). Сделайте маленькие шарики и обваляйте в муке. Зажарьте во фритюре и щедро обваляйте их в корице и сахаре.
Разложите эти маленькие шарики по стаканчикам и залейте все концентратом кока-колы. Но нам же мало сахара и жира, не правда ли? Так что сверху на эту радость еще нужно положить смешанных с сахаром взбитых сливок. И вишенку. Вуаля.
У вас наверняка, возник вопрос «кто такое будет есть?», поэтому дам немного истории этого сахарного чуда. Это чудо изобрел программист Абель Гонзалес Младший в 2006 году, и представил на суд публики на Ежегодной Ярмарке штата Техас. Блюдо получило премию как самое креативное. В первые две недели продаж только в Техасе продали 10 тысяч стаканчиков этого диабетного чуда. В 2007 жареную кока-колу можно было купить на ярмарках в 49 штатах.
В одном стаканчике примерно всего 890 калорий.
К слову, Абель Гонзалес участвовал и получил пять премий на ярмарках в Техасе в разные годы и за разные изобретения. Все, конечно, жареные на фритюре. Он даже получил прозвище «Жареный Иисус». Например, он изобрел жареное во фритюре пиво и кофе (технология схожа с кока-колой) и жареное во фритюре масло. Да масло. Да во фритюре. Да его едят, и за него он тоже получил премию и теперь тоже активно продает. Масло в тесте и зажаренное в масле и политое глазурью. На палочке.
А еще есть салат из cникерсов. Сникерсы мелко режутся, смешиваются с яблоками и все это зафигачивается сливками ^____^
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
1. Сурикаты порабощают своих сородичей после того, как жестоким образом расправляются с их детьми. Посмотрите на этих милых животных. Разве они могут быть плохими? Увы, но да. Результаты пятнадцатилетнего наблюдения за сорока большими группами сурикатов показали, что их лидеры имеют рабовладельческие наклонности и, кроме того, реагируют на любую возможную конкуренцию страшным, немыслимым образом – массовым детоубийством. Видите ли, каждую группу сурикатов возглавляет альфа-пара, единственная, кому разрешается приводить потомство. Если у какой-либо бета-пары родятся детёныши, альфа-самка убьёт их одного за другим на глазах у отчаянной матери. После этого у бета-самки есть всего два выбора: немедленно покинуть колонию и никогда не возвращаться (поскольку сурикаты плохо охотятся в одиночку, бета-самка за считанные дни станет добычей змей) или навеки превратиться в рабыню альфа-самки. Бета-самка будет вынуждена всю жизнь присматривать за детьми альфа-пары. Большинство бета-самок, конечно же, предпочитают второй вариант.
читать дальше
читать дальше
вторник, 04 августа 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
03.08.2015 в 21:16
Пишет Selena65520:Лотерея №1
*перегруженный работой мозг усиленно пытается придумать вступление, но у него ничего не выходит*
Кароч, ЛОТЕРЕЯ! Первая и надеюсь не последняя.
Сразу перейдем к главному.
Победитель будет один и ему достанется скромный наборчик японских снеков. Доставка за мой счет.
Условия:
Делаем репост записи себе в дневник и в комментариях к этой записи кидаем ссылку на репост (который не удаляем до конца лотереи) и свой порядковый номер.
Лотерея продлится до 13-ого августа. Если же число репостов будет меньше 10, лотерея будет продлена.
Победитель будет выявлен при помощи генератора случайных чисел. вот этого Без понятия, насколько он хорош, мне показался удобным. Доказать, что я не десять раз потыкала на число, пока не выявилось нужное, я не смогу, говорю сразу, так что больше доверия и может удача улыбнется именно вам.
Примечание 1: После того, как вы оставили комментарий, убедитесь, что кто-то не успел раньше вас и не поставил одинаковый с вами номер, если такое произошло, отредактируйте свое сообщение.
Примечание 2: В лотереи могут участвовать ВСЕ, как мои ПЧ, так и мимокрокодилы.
Всем удачи!
Запись будет подниматься по мере необходимости.
URL записи*перегруженный работой мозг усиленно пытается придумать вступление, но у него ничего не выходит*
Кароч, ЛОТЕРЕЯ! Первая и надеюсь не последняя.
Сразу перейдем к главному.
Победитель будет один и ему достанется скромный наборчик японских снеков. Доставка за мой счет.
Условия:
Делаем репост записи себе в дневник и в комментариях к этой записи кидаем ссылку на репост (который не удаляем до конца лотереи) и свой порядковый номер.
Лотерея продлится до 13-ого августа. Если же число репостов будет меньше 10, лотерея будет продлена.
Победитель будет выявлен при помощи генератора случайных чисел. вот этого Без понятия, насколько он хорош, мне показался удобным. Доказать, что я не десять раз потыкала на число, пока не выявилось нужное, я не смогу, говорю сразу, так что больше доверия и может удача улыбнется именно вам.
Примечание 1: После того, как вы оставили комментарий, убедитесь, что кто-то не успел раньше вас и не поставил одинаковый с вами номер, если такое произошло, отредактируйте свое сообщение.
Примечание 2: В лотереи могут участвовать ВСЕ, как мои ПЧ, так и мимокрокодилы.
Всем удачи!
Запись будет подниматься по мере необходимости.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Взялась снова осваивать рисование. В итоге вчера рисовала каждую свободную минуту. С результата я не в восторге, но зато яркенько и с сиськами
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
понедельник, 03 августа 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Почти половина россиян считает, что информацию в интернете следует подвергать цензуре, 58% поддерживают полное отключение интернета в стране в случае национальной угрозы или возможности массовых протестов, а 73% полагают, что в сети не стоит публиковать негативную информацию о госслужащих.
Такие данные содержатся в докладе "Чего желает общество: стремление россиян к контролю интернета", подготовленного на основе исследования Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) и Центра изучения глобальных коммуникаций при Анненбергской школе коммуникаций университета Пенсильвании (США).
Кроме того, согласно результатам исследования, "треть россиян (33%) уверены, что пользование интернетом существенно повышает риск суицида", а примерно четверть (27%) полагают, что "интернет угрожает семейным ценностям и политической стабильности (24%)". Мнение, что интернет разрушает социальные связи, в России разделяют 21% россиян.
Социологи выяснили, что четверо из пяти граждан (81%) негативно относятся к призывам в интернете к антиправительственным протестам и смене политического руководства страны. 79% респондентов отрицательно относятся к сайтам и группам в соцсетях, которые используются для организации антиправительственных маршей и демонстраций, 73% считают неуместной публикацию в сети негативной информации о госслужащих.
Согласно результатам опроса, в целом лишь 11% россиян считают, что интернет должен быть совершенно свободным от правительственной цензуры. 49%, напротив, полагают, что в интернете должна быть цензура. Такое мнение разделяют 57% граждан, которые не пользуются интернетом, и 43% постоянных пользователей.
Доля тех, кто считает цензуру уместной только в отношении определенного контента, составляет 40%.
Делая выбор в специфических видах контента, 59% опрошенных заявили, что государство должно цензурировать или блокировать порносайты с гомосексуальным контентом, 46% призывают контролировать группы в социальных сетях, в которых содержится информация об антиправительственных протестах, 45% уверены, что нужно блокировать в интернете видео панк-группы Pussy Riot, участницы которой Надежда Толоконникова и Мария Алехина были осуждены на два года колонии за скандальный "панк-молебен" в храме Христа Спасителя в 2012 году.
43% респондентов заявили, что государство должно подвергать цензуре или блокировать сайты блогеров, "призывающих к смене власти, - например, /Алексея/ Навального".
Такие данные содержатся в докладе "Чего желает общество: стремление россиян к контролю интернета", подготовленного на основе исследования Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) и Центра изучения глобальных коммуникаций при Анненбергской школе коммуникаций университета Пенсильвании (США).
Кроме того, согласно результатам исследования, "треть россиян (33%) уверены, что пользование интернетом существенно повышает риск суицида", а примерно четверть (27%) полагают, что "интернет угрожает семейным ценностям и политической стабильности (24%)". Мнение, что интернет разрушает социальные связи, в России разделяют 21% россиян.
Социологи выяснили, что четверо из пяти граждан (81%) негативно относятся к призывам в интернете к антиправительственным протестам и смене политического руководства страны. 79% респондентов отрицательно относятся к сайтам и группам в соцсетях, которые используются для организации антиправительственных маршей и демонстраций, 73% считают неуместной публикацию в сети негативной информации о госслужащих.
Согласно результатам опроса, в целом лишь 11% россиян считают, что интернет должен быть совершенно свободным от правительственной цензуры. 49%, напротив, полагают, что в интернете должна быть цензура. Такое мнение разделяют 57% граждан, которые не пользуются интернетом, и 43% постоянных пользователей.
Доля тех, кто считает цензуру уместной только в отношении определенного контента, составляет 40%.
Делая выбор в специфических видах контента, 59% опрошенных заявили, что государство должно цензурировать или блокировать порносайты с гомосексуальным контентом, 46% призывают контролировать группы в социальных сетях, в которых содержится информация об антиправительственных протестах, 45% уверены, что нужно блокировать в интернете видео панк-группы Pussy Riot, участницы которой Надежда Толоконникова и Мария Алехина были осуждены на два года колонии за скандальный "панк-молебен" в храме Христа Спасителя в 2012 году.
43% респондентов заявили, что государство должно подвергать цензуре или блокировать сайты блогеров, "призывающих к смене власти, - например, /Алексея/ Навального".
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Первые в мире соревнования по плеванию овечьим навозом состоялись 15 июля в Северной Ирландии. Странный конкурс прошел в рамках Озерного фестиваля в Ирвинстауне, графство Фермана.
Участники плевались свежим навозом, собранным перед соревнованиями. Одному из претендентов на титул лучшего плевальщика навозом овца даже испражнилась прямо в рот. Выиграл тот, кто плюнул дальше.
Участники плевались свежим навозом, собранным перед соревнованиями. Одному из претендентов на титул лучшего плевальщика навозом овца даже испражнилась прямо в рот. Выиграл тот, кто плюнул дальше.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Если кто заметил по отсутствию постов про селфи палки и секс с бобрами в избранном, что меня тут не было, то вот я вернулась.
Так вышло, что у меня в последнее время ни фига нет свободного времени. Вот я и взяла недельку отпуска на пообщаться с Четвергом, выспаться, поделать дела и погулять. И вот в интернет как-то совсем не хотелось.
Отпуск вот вообще хорошо прошел. Я в первый же день подвернула ногу, и на следующий уже прыгала играла в бадминтон) Правда, совсем малость. А потом еще исходила весь центр, и хромала потом остаток отпуска.
Я в Музеоне гуляла, такой клевый он и облагороженный. Еще потом завернула в Красный Октябрь на выставку советских фотографий. Выставка прямо скажем дорогая как жопа, но да, хорошая, фотки просто потрясающие, меня аж эстетическим подъемом накрыло. А перед музеем Братьев Люмьер стоял парень и продавал алкогольное мороженое, сорбеты с бурбоном и шоколадное с Бейлис. Мальчик обещал, что мороженка «идет, как дети в школу», и таки да, и идея шикарная!
И Парк Горького меня удивил, я привыкла, что он весь ну большой, ну просторный, ну деревья. Но мне всегда больше Нескучный сад, он уютней. А Теперь вот всё так в Парке Горького облагородили, всё для людей, куча лежаков, водоемчики облагородили, корм для уток в автоматах продают, всё так современно, удобно и мило.
И в Серебряном боре погуляла, так красиво и природа, и тоже ведь цивилизация, мангалы, мусорки, народ был даже не очень пьяный.
Короч, много ходила-гуляла, природа, парки, красота. Единственное, что я и не рисовала, и теперь выходит, что я почти две недели не рисую практически. Немножечко теперь в шоке смотрю на бумагу, и не знаю, что с ней делать
Так вышло, что у меня в последнее время ни фига нет свободного времени. Вот я и взяла недельку отпуска на пообщаться с Четвергом, выспаться, поделать дела и погулять. И вот в интернет как-то совсем не хотелось.
Отпуск вот вообще хорошо прошел. Я в первый же день подвернула ногу, и на следующий уже прыгала играла в бадминтон) Правда, совсем малость. А потом еще исходила весь центр, и хромала потом остаток отпуска.
Я в Музеоне гуляла, такой клевый он и облагороженный. Еще потом завернула в Красный Октябрь на выставку советских фотографий. Выставка прямо скажем дорогая как жопа, но да, хорошая, фотки просто потрясающие, меня аж эстетическим подъемом накрыло. А перед музеем Братьев Люмьер стоял парень и продавал алкогольное мороженое, сорбеты с бурбоном и шоколадное с Бейлис. Мальчик обещал, что мороженка «идет, как дети в школу», и таки да, и идея шикарная!
И Парк Горького меня удивил, я привыкла, что он весь ну большой, ну просторный, ну деревья. Но мне всегда больше Нескучный сад, он уютней. А Теперь вот всё так в Парке Горького облагородили, всё для людей, куча лежаков, водоемчики облагородили, корм для уток в автоматах продают, всё так современно, удобно и мило.
И в Серебряном боре погуляла, так красиво и природа, и тоже ведь цивилизация, мангалы, мусорки, народ был даже не очень пьяный.
Короч, много ходила-гуляла, природа, парки, красота. Единственное, что я и не рисовала, и теперь выходит, что я почти две недели не рисую практически. Немножечко теперь в шоке смотрю на бумагу, и не знаю, что с ней делать
понедельник, 27 июля 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Рассказ о человеке, якобы умевшем вызывать дождь, начнется с 1904 года, что выдался чрезвычайно сложным для американского штата Южная Калифорния. Целых семь лет там свирепствовала засуха, так что местные уже просто в прямом смысле молились, чтобы с неба полилась спасительная влага.
В это время коммивояжер по имени Чарльз Хатфилд поспорил с друзьями на пятьдесят баксов, что сможет изменить ситуацию. Он уже два года проводил все свободное время, изучая библиотечный фонд по метеорологии, физике и химии, и экспериментируя с испарением различных химикатов для вызова дождя. Хатфилд повозился со своими смесями, состав которых оставил в тайне до конца жизни, и спустя два дня выпал дождь — 0,75 дюйма осадков.
Имя молодого человека стало известным, и тут ему предложили пари посолиднее. Местная газета в том же 1904 году бросила Хатфилду вызов: мол, а организуй нам за пять месяцев, с декабря по апрель, осадков на 18 дюймов. Хатфилд выиграл обещанную ему тысячу долларов, выполнив план на месяц раньше. Мастер осадков стал так популярным, что колесил с фермы на ферму по всей стране, получая за свою работу постоянно растущие гонорары.
Но без соревновательного духа Чарльзу не жилось, и уже в конце года он предложил мэрии Сан–Диего наполнить местное водохранилище Морена. Рассчитанное на сорок миллиардов литров, оно двадцать лет стояло полупустым, а вода, между тем, была нужна и городу, и для сельского хозяйства. Однако на этот раз Хатфилд перестарался и сделал только хуже: в результате недельного ливня река Сан–Диего вышла из берегов. Вода смыла посёлок из четырёх десятков домов, двое погибли, были смыты дороги и мосты и перестали ходить поезда. Хатфилд с братом, бывшем его помощником, бежали под чужой фамилией от желавших их казнить местных жителей. О гонораре и говорить не приходится.
Скандал не испортил репутацию Хатфилда, напротив, он стал еще более популярным. Пятнадцать лет он разъезжал по Штатам, Канаде и Гондурасу, собирая по тысяче долларов за каждый дюйм осадков. Однако к концу двадцатых его популярность сошла на нет: из–за экономической депрессии людям нечем было платить мастеру дождя. А вскоре услуги Чарльза и вовсе оказались не нужны, поскольку по всей стране стали устанавливать ирригационные системы. Согласитесь, более надежный метод орошения, чем волшебство Хатфилда.
Умер человек дождя в середине прошлого века, передав секрет мастерства только своему брату Полу. Тот не стал пользоваться методикой. По новым правилам, лицензию на вызывания дождя (оказывается, была и такая), можно было получить, только рассекретив свой метод. Так что тайна Хатфилда так и осталась не открытой.
В это время коммивояжер по имени Чарльз Хатфилд поспорил с друзьями на пятьдесят баксов, что сможет изменить ситуацию. Он уже два года проводил все свободное время, изучая библиотечный фонд по метеорологии, физике и химии, и экспериментируя с испарением различных химикатов для вызова дождя. Хатфилд повозился со своими смесями, состав которых оставил в тайне до конца жизни, и спустя два дня выпал дождь — 0,75 дюйма осадков.
Имя молодого человека стало известным, и тут ему предложили пари посолиднее. Местная газета в том же 1904 году бросила Хатфилду вызов: мол, а организуй нам за пять месяцев, с декабря по апрель, осадков на 18 дюймов. Хатфилд выиграл обещанную ему тысячу долларов, выполнив план на месяц раньше. Мастер осадков стал так популярным, что колесил с фермы на ферму по всей стране, получая за свою работу постоянно растущие гонорары.
Но без соревновательного духа Чарльзу не жилось, и уже в конце года он предложил мэрии Сан–Диего наполнить местное водохранилище Морена. Рассчитанное на сорок миллиардов литров, оно двадцать лет стояло полупустым, а вода, между тем, была нужна и городу, и для сельского хозяйства. Однако на этот раз Хатфилд перестарался и сделал только хуже: в результате недельного ливня река Сан–Диего вышла из берегов. Вода смыла посёлок из четырёх десятков домов, двое погибли, были смыты дороги и мосты и перестали ходить поезда. Хатфилд с братом, бывшем его помощником, бежали под чужой фамилией от желавших их казнить местных жителей. О гонораре и говорить не приходится.
Скандал не испортил репутацию Хатфилда, напротив, он стал еще более популярным. Пятнадцать лет он разъезжал по Штатам, Канаде и Гондурасу, собирая по тысяче долларов за каждый дюйм осадков. Однако к концу двадцатых его популярность сошла на нет: из–за экономической депрессии людям нечем было платить мастеру дождя. А вскоре услуги Чарльза и вовсе оказались не нужны, поскольку по всей стране стали устанавливать ирригационные системы. Согласитесь, более надежный метод орошения, чем волшебство Хатфилда.
Умер человек дождя в середине прошлого века, передав секрет мастерства только своему брату Полу. Тот не стал пользоваться методикой. По новым правилам, лицензию на вызывания дождя (оказывается, была и такая), можно было получить, только рассекретив свой метод. Так что тайна Хатфилда так и осталась не открытой.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Ну что, месяц горячих не очень одетых солдатов и матросов, предающихся крепкой и глубокой мужской дружбе закончился) Жалко, надо будет как-нибудь еще что-то подобное устроить
воскресенье, 26 июля 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Картинка, прекрасно показывающая, как я провела субботу
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Антидепрессант кломипрамин у 5% процентов людей вызывает оргазм.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Очень люблю эту картину. И да, есть в ней что-то такое во взглядах. Джентельмен подбирает своему мальчику костюм в военном стиле
суббота, 25 июля 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Изобретение, с помощью которого можно скрыть то, что человек одинок: Тем, кто одинок и стыдится этого, понравится усовершенствованная палка для селфи, с помощью которой можно скрыть это. Художники Арик Сни и Джастин Кроу создали «селфи-руку» — палку для селфи, которая выглядит как человеческая рука. На снимках будет создаваться видимость того, что человек держится за чью-то руку. Стоит такой девайс 6200 долларов.