пятница, 18 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Идите проверьте свои привилегии. И гляньте новую серию Южного Парка. И чо у нас не так))
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
А вот я какой трэшик нашла. Сайт борьбы с разведенками с прицепами.
Омномном: www.rsp-net.ru/index.html
Омномном: www.rsp-net.ru/index.html
среда, 16 сентября 2015
вторник, 15 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Вообще, я в детективах не искушена, и вообще редко их читаю. Но этот вот понравился просто безумно. Такой он мило-уютно-английский.
Главный герой - внезапно священник, но вот как то так получается, что вокруг время от времени случается какая-то хуита, и он, будучи примерным священником, то помогает полиции, то пытается спасти невиновного. Параллельно главный герой продумывает себе проповеди, пьет пиво, играет в кости, катается на велосипеде по окресностям, подумывает жениться и вообще няша. Так дико представлять на его месте православного попа)
Книга разбита на короткие истории, и вот в конце каждой я прям люто пугалась, что на ней книга и кончилась. Но книга кончилась весьма удачно и в тему, именно когда я начала подумывать, что чота многовато вокруг одного свещкнника в английской деревне происходит хуиты.
Но, конечно, есть продолжение. С ним я пока повременю. И есть сериал по книге этой, "Гранчестер". Вот за него возьмусь в ближайшее время.
Главный герой - внезапно священник, но вот как то так получается, что вокруг время от времени случается какая-то хуита, и он, будучи примерным священником, то помогает полиции, то пытается спасти невиновного. Параллельно главный герой продумывает себе проповеди, пьет пиво, играет в кости, катается на велосипеде по окресностям, подумывает жениться и вообще няша. Так дико представлять на его месте православного попа)
Книга разбита на короткие истории, и вот в конце каждой я прям люто пугалась, что на ней книга и кончилась. Но книга кончилась весьма удачно и в тему, именно когда я начала подумывать, что чота многовато вокруг одного свещкнника в английской деревне происходит хуиты.
Но, конечно, есть продолжение. С ним я пока повременю. И есть сериал по книге этой, "Гранчестер". Вот за него возьмусь в ближайшее время.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Захожу в магазине в примерочную. Мимо проходят парень с девушкой, и я слышу следующий обрывок диалога.
Парень - Почему нельзя раз и навсегда определиться, что тебе подходит, и потом покупать это?! ("Да, чувак, да! - думаю я, - это вот идеальный подход!")
Девушка - Так коллекции все время разные ("Блин, да"(((
Ну и да, девушка оказалась права, все не скинни/супер скинни/супер широкие/джеггинсы, а просто прямые штаны из осенней коллекции оказались короткими. Очень. То есть ну я гном, и штаны всегда подшиваю, а тут они мне сантиметра три так над пяткой. Четверг меня еще обстебала, что ей то это шорты будут.
Короч, блин, парням проще, они же правда могут одно и то же покупать! Я тоже так хочу! (
Парень - Почему нельзя раз и навсегда определиться, что тебе подходит, и потом покупать это?! ("Да, чувак, да! - думаю я, - это вот идеальный подход!")
Девушка - Так коллекции все время разные ("Блин, да"(((
Ну и да, девушка оказалась права, все не скинни/супер скинни/супер широкие/джеггинсы, а просто прямые штаны из осенней коллекции оказались короткими. Очень. То есть ну я гном, и штаны всегда подшиваю, а тут они мне сантиметра три так над пяткой. Четверг меня еще обстебала, что ей то это шорты будут.
Короч, блин, парням проще, они же правда могут одно и то же покупать! Я тоже так хочу! (
понедельник, 14 сентября 2015
воскресенье, 13 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
1. Согласно официальному летоисчислению КНДР, сейчас на дворе не 2015 год, а 104-й. Календарь чучхе берет своё начало с года рождения Ким Ир Сена.
2. В Северной Корее находится самая вместительная спортивная арена в мире — «Стадион Первого мая» вмещает 150 000 человек.
3. В Северной Корее марихуана легальна и даже не классифицируется как наркотик.
4. В течение 20 лет самым высоким отелем в мире считался «Рюгён» в Пхеньяне. Высота 105-этажной гостиницы составляет 330 м. Несмотря на то, что строительство здания началось в 1987 году, оно до сих пор не введено в эксплуатацию.
5. В Северной Корее имеется 51 «социальная категория» — население страны ранжируется по «верности режиму».
6. В Северной Корее только военные и правительственные чиновники в праве иметь своё собственное транспортное средство.
читать дальше
2. В Северной Корее находится самая вместительная спортивная арена в мире — «Стадион Первого мая» вмещает 150 000 человек.
3. В Северной Корее марихуана легальна и даже не классифицируется как наркотик.
4. В течение 20 лет самым высоким отелем в мире считался «Рюгён» в Пхеньяне. Высота 105-этажной гостиницы составляет 330 м. Несмотря на то, что строительство здания началось в 1987 году, оно до сих пор не введено в эксплуатацию.
5. В Северной Корее имеется 51 «социальная категория» — население страны ранжируется по «верности режиму».
6. В Северной Корее только военные и правительственные чиновники в праве иметь своё собственное транспортное средство.
читать дальше
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Вчера впервые была на рисовальных посиделках. Это оказалось дофига удобно! Сидишь в мимишной компании, трындишь за жизнь, и параллельно мирно рисуешь. Это ж два в одном! Специально для сверх занятых товарищей вроде меня. Я вот вообще не заметила, как время пролетело.
А еще я впервые была в антикафе. Мило и удобно, но, так как я алкоголик, вообще не вариант. По мне, лучшее антикафе дома у товарищей, потому что у них тоже есть настолки, но еще всегда есть пиво.
А еще я впервые была в антикафе. Мило и удобно, но, так как я алкоголик, вообще не вариант. По мне, лучшее антикафе дома у товарищей, потому что у них тоже есть настолки, но еще всегда есть пиво.
суббота, 12 сентября 2015
пятница, 11 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Ползу в пробке. В ползущей мимо машине водитель мирно читает разложенную на руле книгу. Охренеть)
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
11.09.2015 в 10:47
Пишет Итицкая сила!:О чем говорят мужчины
Пишет хохочу:
URL записиПишет хохочу:
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
URL записи- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
четверг, 10 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
В толкучке в метро очень мило слушать какой-нибудь романтичный медлячок. Люди раскачиваются в такт, совсем как танцуют
Download Steam Powered Giraffe Honeybee for free from pleer.com
Download Steam Powered Giraffe Honeybee for free from pleer.com
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
В детстве у меня были два любимых мульта: Трансформеры и Люди Х (ну вообще четыре, еще Мыши байкеры с Марса и аниме Кибергород Эдо, но это совсем другая история)).
Обожала их и пересматривала по сто раз. Потом первый нормальный комикс, который я нарыла в сети еще за дофига дорого и с дико медленным интернетом, был Люди Икс. Как сейчас помню, про Росомаху и Саблезуба на просторах Канады. Первый яойный фанфик, который я когда либо ппрочитала, был Синистер Х Гамбит... С тех пор я не люблю яойные фанфики))
С Трансформерами вообще связана основная трагедь моей гендерной идентификации. Я в детстве очень хотела сказать родителям, что вместо Барби хочу Трансформера, но мне было жутко стыдно, это же для мальчиков игрушка, а я не мальчик, и пичаль.
Короч важные такие для меня и дорогие штуки.
А тут недавно смотрю, что нового на Адалтмульте, а там аж две новых каких то фиговины про Росомаху. Я пожала плечами и стала смотреть аниме про школу тюрьму. Потому что вот вообще не хочется Людей Икс. И я как-то задумалась, а что это, и как так вышло. И до меня дошло, что любовь к Людям Икс мне как отрезало на третьем фильме. А к Трансформерам до кучи - вообще на первом. И все, вообще обе франшизы вот совсем не интересны ни в каком виде. Это печально
Обожала их и пересматривала по сто раз. Потом первый нормальный комикс, который я нарыла в сети еще за дофига дорого и с дико медленным интернетом, был Люди Икс. Как сейчас помню, про Росомаху и Саблезуба на просторах Канады. Первый яойный фанфик, который я когда либо ппрочитала, был Синистер Х Гамбит... С тех пор я не люблю яойные фанфики))
С Трансформерами вообще связана основная трагедь моей гендерной идентификации. Я в детстве очень хотела сказать родителям, что вместо Барби хочу Трансформера, но мне было жутко стыдно, это же для мальчиков игрушка, а я не мальчик, и пичаль.
Короч важные такие для меня и дорогие штуки.
А тут недавно смотрю, что нового на Адалтмульте, а там аж две новых каких то фиговины про Росомаху. Я пожала плечами и стала смотреть аниме про школу тюрьму. Потому что вот вообще не хочется Людей Икс. И я как-то задумалась, а что это, и как так вышло. И до меня дошло, что любовь к Людям Икс мне как отрезало на третьем фильме. А к Трансформерам до кучи - вообще на первом. И все, вообще обе франшизы вот совсем не интересны ни в каком виде. Это печально
вторник, 08 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
У Четверга автозамена в телефоне почему-то заменяет кот на Йор. Так как она меня обычно называла котом, то теперь мое мимимими уменьшительно ласкательное отношеньковое прозвище - Йор. Мне нравится, так Йоррррр. Прям отличное имя, подошло бы викингу с топором.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Тем, кто хочет получать деньги, но ничего не делать, явно пора собираться в Китай. Оказывается, до недавнего времени в китайском правительство числилось более 160 000 сотрудников-фантомов, которые давным-давно уволились, но их рабочие места сохранились, и эти люди продолжали получать зарплату. Фантомные сотрудники часто были китайскими правительственными чиновниками. Одну из самых высокооплачиваемых должностей занимал сын главы Национальной комиссии развития и реформ Китая. За свою несуществующую работу он получал $ 195 000 в год в течение более чем пяти лет, несмотря на то, что ни разу даже не выходил на работу.
понедельник, 07 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
- Бен Хайне. Карандаш против камеры до 20 сентября в Планетарии
-Микеланджело. Сотворение мира до 1 декабря в Артплее
-Караваджо и последователи. Картины из собраний фонда Лонги во Флоренции и ГМИИ им. Пушкина до 10 января
- Город динозавров до 1октября на ВВЦ
- Хюнгко Ли. Animatus в Парке Горького до 20 сентября
-Микеланджело. Сотворение мира до 1 декабря в Артплее
-Караваджо и последователи. Картины из собраний фонда Лонги во Флоренции и ГМИИ им. Пушкина до 10 января
- Город динозавров до 1октября на ВВЦ
- Хюнгко Ли. Animatus в Парке Горького до 20 сентября
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
От нехрен делать ткнула в первое попавшееся свежек аниме на адалтмульте. И чота залипла.
Наконец то вообще! Наконец то вышло полноценное базовое школьное аниме для тех, кто мечтает не о няшных кавайных школьницах, а о суровых госпожах и анальном рабстве. Ну, может, не анальном, но это только пока, и все впереди, сериал то еще выходит.
Сюжет начт такой. В школе для девочек стали принимать мальчиков, и их всего 5 штук. В какой то момент школьный совет словил их на подглядывании (ну а чо еще делать обычному японскому школьнику, когда на город не нападаеют ни монстры, ни гигантские роботы, ни демоницы с огромными сиськам ), и их отправили в тюрьму. Вот прям на территории школы. Там заставляют пахать, бьют и угнетают. Короч, прям подарок сделали обычным японским школьникам, с учетом того, что у главной угнетательницы каждая сиська размером с Плутон. Ну и вообще ФАНСЕРВИС много много.
И сюжетик такой интересный, затягивает. Про крепкую мужскую дружбу.
Наконец то вообще! Наконец то вышло полноценное базовое школьное аниме для тех, кто мечтает не о няшных кавайных школьницах, а о суровых госпожах и анальном рабстве. Ну, может, не анальном, но это только пока, и все впереди, сериал то еще выходит.
Сюжет начт такой. В школе для девочек стали принимать мальчиков, и их всего 5 штук. В какой то момент школьный совет словил их на подглядывании (ну а чо еще делать обычному японскому школьнику, когда на город не нападаеют ни монстры, ни гигантские роботы, ни демоницы с огромными сиськам ), и их отправили в тюрьму. Вот прям на территории школы. Там заставляют пахать, бьют и угнетают. Короч, прям подарок сделали обычным японским школьникам, с учетом того, что у главной угнетательницы каждая сиська размером с Плутон. Ну и вообще ФАНСЕРВИС много много.
И сюжетик такой интересный, затягивает. Про крепкую мужскую дружбу.
воскресенье, 06 сентября 2015
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!